Det var ikke sånn at det ga mening å forsvare seg i et spørsmål, men det ligger noe mer bak i dybden av et spørsmål og det er at man ikke har helt fått med seg poenget med den hellige ånden eller kraften forsovet.
Da er jeg nødt til å utlevere meg selv enda mer og enda mer. Til det er inneforstått med at den hellige ånden og den hellige kraften er i min kropp.
Og dette er ikke vanskelig for den hellige ånden eller den hellige kraften.
Det er meget lett!
Men hvorfor holder de tilbake? For de ønsker jo at dere skal være opptatt av min egen røst og se kraften og makten i den.
Så dere kanskje forstå kraften og makten i deres egen røst?
Kanskje..muligens.. vi får se hva dette blir til akkurat nå er jeg ikke humør til å utlevere meg selv på nytt igjen da jeg fikk et par senskader i min arm i går som gjør vondt.
Natten gikk forsovet greit og jeg er inneforstått med at soveproblemene er kommet her for å bli.?
Dagens agenda går ut på å finne hva som hjelper min arm best og se hva det er som gjør at jeg er så populær for tiden.
Litt ironi må vi også ha med.
Kvasse ord er der for en grunn.
Kvasse ord skal vekk for godt?
Det kan diskuteres..dere kan velge selv og vrake selv deres egne ord.. mektig er det også, det å vite at man er fri. frihetsgudinnen er jeg vel ikke?
Nå har den ekte hellige ånden fått utlevere sin ånd her på min blogg,og det bes respekt om dette. Da dette er en fiksjon for dere trenger dere da bare å glemme dette innlegget her…
Sånn liker jeg å provosere det usette. For jeg ser at dette fungerer ikke i lengden.. det er ikke slikt liv jeg ønsker meg… å ha noen usynlig opp i mitt øret for å fortelle meg hva jeg skal gjøre og ikke gjøre, mistforstå meg rett, det er ikke slikt at det er negativt de prøver jo bare å hjelpe meg og veilede meg..
Men..det er et stort men..
Jeg får angst og frykt og veiledningen blir brutt..
Skulle ønske noen kunne kjenne seg igjen? For hvor mange er det der ute som er intiutive? Jeg tror nok det er flere av oss.. jeg gikk jo i flere år i fornektelse og trodde jeg var noe annet; Ingenting.. men jeg var noe eller noen..
Jeg kjempet ganske hardt for disse ordene, det er det ingen som ser.. eller for væremåten min.. jeg kjempet hardt for at den hellige ånden og den hellige kraften skulle møtes.. det tok meg 28 år..
Jeg kunne bare ikke godta en religion..jeg hadde plass til flere og til alt og alle..
Standheftighet var det jeg viste dem. Troskap var det jeg viste dem. Indre styrke var også det jeg viste dem.
Men er det en ting jeg ikke gjør så er det å la dere tro på noe, for deres sin skyld. Det handler ikke om å tro på noen, det handler om en tro.. og det er to forskjellige ting..
Det var ikke slikt at jeg kunne begi meg selv ut på denne reisen alene, det ble litt feil.. så jeg trengte de så kalte usynlige vennene de som tenker og sier i det usette ” jeg ser deg” og ” jeg forstår deg” .
Jeg falt pladask for en gammel mann!
Det sies ikke at dette er en fiksjon.. det er bare en historie.. og en historie blir aldri tatt ut av et kontekst? Eller hva?
Hvor mye har du forandret deg? Og hvor mye har du sett meg i det usette?
Så jeg fortsatte min beretning.. om det usette.. for vi ser jo dem ikke? Hva da? Den hellige ånden og den hellige kraften.. men vi ser en religion? Eller to?
Men jeg kan jo allerede bøkene utenat, når jeg tar og leser dem så vet jeg allerede hva som står der.. det er utdatert.. og jeg trenger en ny bok..
Så de skrev meg en ny bok.. og den har jeg.. og den står klar for deg som er nysgjerrig på meg og min reise.. nei.. den er nok topp hemmelig.. og er kun for meg..
”Det er ikke sånn det fungerer. Jeg kan ikke bare si dette. Det er feil da jeg har jo den hellige ånden i meg? Det er kristent. Og nå er du plutselig muslim? Det er jo helt feil.. Du er helt på bærtur”
Jeg kan også ordene til mine venner… for alle er nok ikke mine venner?
Men historien starter slikt og det var at i 2019 fikk jeg både den hellige ånden og kraften fra min Allah.
Derfor er jeg unik. Derfor er jeg spesiell. Hadde noen kanskje sagt.. for dette var noe nytt? Dette har vi ikke hørt før.
Vel, det er ganske strenge kriterier for å møte en Allah? Nei..
Det er ganske kriterier som er lagt ut av muslimer.. men tillit og mistro kan vi se lenge etter… her er det bare fred og ro.. og en slags misunnelse?
For jeg ber ikke til noen av mine Guder.. Ellers er jeg bare klarsynt… og jeg bærer mine religioner og kan ta dem fram når som helst?
Riktig. Så jeg lever som en atheist? Ja!
Men når jeg trenger til å bli veiledet, vel da er de klare til å hjelpe meg.
Men jeg kaller dem for usynlige for de er usynlige til det motsatte er bevist.
Jeg er også veldig interessert i religion og hva og hvem og hvordan.
Men det er bare så mye motstand dyktige bakterier som er ute å går og jeg har nok slitt med min mage mer enn nødvendig.
Kanskje det er på tide å ta seg en tur til legen? Sjekke det ut..
Videre til min forhold med Allah.. for det er vel der nysgjerrigheten ligger i?
Vel, det har seg slikt at jeg kan fortelle mer om det på min youtube video: Hanna La Vida Lev…. Klem.
Ansvarsfulle mennesker trenger en ro. Og når den roen er ikke tilstede blir det til at man møter en vegg. Tomprat. Det fungerer ikke i lengden, den tompraten.
Det er ikke sånn at man kan bare være venner for morro skyld. Man må kunne dyrke et vennskap i over tid. Og man må kunne se seg selv for den man er. Når man sliter da er det best å se om man kan utlevere seg selv på en annen måte.
Fungerer ikke dette, vel da er det naturlig at man holder seg tilbake. Og ser man i over tid at man gir altfor mye av seg selv enn det man naturligvis kan gi, vel da er det best å ta avstand.
Ser man ikke i mellom linjene, vel da er det best å konkludere om at dette handler ikke om deg, men min egen vei med venner.
Jeg kan nok ikke være en mamma for dem lengre, jeg ønsker ikke å være en mamma for mine venner, jeg ønsker at de skal være sine egne engler.
Foruten min reise med den hellige ånden så er jeg fast bestemt på at man kan skape et ekte vennskap uten lojalitet, men kreabilitet.
Vennskap kan dyrkes gjennom ord og følelser, men også gjennom tanker og en forståelse for at jeg har alltid en venn i min hellige ånd.
Jeg har også en venn i meg selv.
Så hvem som klarer eller tør å begi seg ut på å være min venn må også vite hva det innebærer å være en venn. Så la oss late som at vi har hver vårt hus, du dyrker dine ord og jeg dyrker mine ord. Av og til møtes vi for å se hvor mye våre ord har holdt seg i vekst og hvor mye av det som betyr for oss kan utveksles gjennom følelser og tanker.
La oss se om vi kan ekskludere gamle vonde tanker og se etter nye løsninger og nye metoder. La oss se om vi kan ekskludere gamle vaner og tanker.
La oss se om vi kan invitere oss med en ny og frisk energi. Et slags tidsperiode er det vel ikke når dere forstår at mine ord er styrt av den hellige ånden. Så jeg viser respekt for dette og for lærdommen jeg får ut av dette.
For en lærdom er det vel ikke?
Hva er det da? Tomprat?
Eller er det noe mer bak dette? For det finnes også en kraft i meg… undres hvor den kommer fra…fortsettelse følger..
Det var ikke lett for mine nærmeste det å vite at jeg har visst alt om dem og hva de tenkte om meg og følte om meg. Deres bekymring var min bekymring.
Og derfor holdt jeg meg fast til illusjon,fantasi og historie. For når ting er på sitt verste vell da må man finne en forsvarsmekanisme til å holde ut.
Nå som ting har roet seg, nei, nå som jeg har kuttet dem helt ut bortsett fra min mor. Så ser jeg mer klarere at det er på tide å gi slipp på dem for godt.
Det skaper kun en friksjon i min kropp som er helt unødvendig.
Fred skal man lete lenge etter. Til man finner den. Og jeg har funnet den i en mann.
Jeg fant fred og jeg fant ro.
Selv om vi ikke kjenner hverandre, så er det fint å vite at vi kan på tross alt uenigheter finne en slags fred i hverandre.
Det er fint det.
Så videre fortalt ble jeg fortalt at jeg var stygg. Jeg var stygg i min egen talemåte og jeg var stygg i min sinnstilstand og det må bare den hellige ånden påpeke er tull. Det hender jeg også tar feil og tror det verste av det verste.
Derfor svarer de meg. Hvem? De der oppe.. la oss bare kalle dem for en fiksjon.. altså den hellige ånden er nok ikke det eneste som finnes.. og derfor skiller jeg meg selv i gjennom de kristne og deres tanker og meninger er nok ikke så annerledes fra mine..for noen har skapt oss?
Videre fortalt handler dette om de som kommer å tar en titt på profilen min, husk at jeg har allerede bearbeidet mine historier. Det er ingenting trist her mer eller er det sorg, men vi sliter nok med mareritt og den slags at jeg er helt utslitt er det ingen tvil om.. men det har seg slik at jeg har fått meg en ny venn nå og den vennen bestemmer om at jeg har fått meg en ny venn eller ei.
Det er ikke skummelt det å være min venn, det kan nok de som kjenner meg underskrive på. For i den virkelige verden fikk de sett meg som en engel.. men denne gangen lever jeg for meg selv og lever mitt liv slik jeg ønsker og behøver..nei denne gangen har jeg den hellige ånden som er med meg på godt og vondt..det er ikke så mye vondt..annet enn at det er en fiksjon?
Jeg faller ikke godt imot hos dem, hos hvem? Hos dem. De som er utskudd.. jeg faller ikke godt imot for jeg snakker om den hellige ånden eller ei at jeg er klarsynt.. men det er godt for min sjel det å fortelle sannheten..
Så får de snu om min sannhet til løgn..det er ikke slikt at jeg ønsker for dem at de også skal få finne seg en hellig ånd, for det er nok flere av dem der ute.
Så jeg setter på musikk og slapper av i dag.. nei jeg skriver og skriver til jeg blør..til min hender blør..
Hvorfor? For noen ser det.. noen leser det..og noen forstår det.. derfor leser jeg meg selv i gjennom deres øyner og det er helt fantastisk..hva da? Det å være klarsynt noen ganger er det vanskelig, men for de gode perioder er det veldig veldig gøy.
For jeg kan nå prate om dette. Før holdt jeg kjeft!
Da forstår plutselig de nærmeste at jeg er klarsynt og de har et par utbetalte regninger hos meg.. ironi kan jeg også..
Videre sagt så handler dette om musikkens sitt liv og hvorfor det er skapt slikt det er skapt.. for alt handler om kjærlighet.. typisk nok er det ikke mitt hoved tema, mitt hoved tema er skaperens form.
Og mitt indre form er meget substantivt og meget sensuell er jeg nok ikke?
Kanskje.. det kan diskuteres.. jeg liker å provosere meg selv med min sensualitet samtidig liker jeg å vise dere en del av meg.
Derfor lager jeg forskjellige youtube video til dere, nettopp fordi det finnes tusenvis av forskjellige lag av meg!
Det er ikke sånn at vi kan skrive under på å være kun en person? Da hadde jeg aldri fått kontakt med den hellige ånden.. eller den ekte skaperen forsovet?
Det faller meg ikke godt imot.. Jeg ser feilene og jeg ser riktige informasjonskapsel.. det faller meg godt i mot det å se folk slik de er..
Jeg hadde nok ikke sett for meg det å være klarsynt skulle gi meg en viktig jobb..og det var å se på meg selv som et utskudd for nå..
For noen mener jeg er også et utskudd? Så jeg slipper til meg en ny væremåte og en ny tilstedeværelse, noe som er ganske enkelt det lar seg gjøre..hva da? Det å starte med blanke ark, er nok veldig vanskelig for dere? Men for meg er det ganske lett nå.. Det er bare veldig hardtarbeidende det å stikke vekk fra den motsatte siden dere føler og tenker på.. som er den nedstengelsen dere gir fra dere.. Det er ikke lett det å skru av seg selv for så å prøve å tenke nytt og føle nytt å være noe nytt.. jammen meg har vi snakket i hull på dere.. hvem vi? Jeg og den hellige ånden..
Det var en rolig dag i dag, men jeg skulle ønske jeg visste hva jeg holdt på med nå. For jeg ser ikke hvilken senskader jeg gir meg selv av å gi meg selv en illusjon. Det er ikke slikt det fungerer når man er klarsynt. Men jeg gir meg selv nok en illusjon og jeg tar deg med på den reisen. Men den virkelige verden er noe annet.
Det er der hvor jeg sitter og drikker en kopp kaffe og ser ut mot trærne og alt er stille og rolig. Ingen forventinger og ingen tilsnakk. Alt er dystert nå om dagen eller hva? Så jeg tenker etter å ha snakket om vanskelige tema er det på tide med litt humor på plass. Så jeg legger ved en morsom video til dere bare for å få dere også meg til å tenke over noe som er mer tilgjengelig for oss enn det vi skal ha det til.
Det var ikke sånn at jeg overdrev. Jeg visste at min intiutive side og min klarsynhet kom meg godt imot når jeg var rundt han. Jeg visste når det var på tide å pakke sammen tingene og reise før jeg ble den neste i raten av selvmord? Nei.. av mord..? Og jeg legger ved et spørsmålstegn for vi vet ikke.
Men spekulasjonene er sterke og det hjalp ikke den andre gangen jeg slo opp med han og dro hjem til han når han ikke var der.. der fant jeg en kniv ved sengen.. og jeg lurte på..nei jeg kunne kjenne sinnet hans over mitt kropp..
Den mørke skyggen..det hatet..og det hatet var så ekstremt sterkt for han hatet meg uten grunn?
Nei.. for han hadde skapt seg et bilde av meg og det bilde var et forvirret bilde av meg og han skapte seg selv forvirrelse etter forvirrelse.
Heldigvis var jeg beskyttet av den hellige ånden og jeg er fortsatt det.
For han prøvde nok å ta kontakt med meg etter rettsaken som handlet ikke om oss, men vårt eget barn.
Ingen brydde seg liksom om at jeg var en fange i over to år med han.
At jeg var traumatisert. At jeg var blind. For han tvang meg til å være blind?
Nei.. han forstå seg selv ikke nå.. men jeg forstå han meget godt.
Han tvinger deg til å bli enig med deg og hvis du ikke er enig så tvinger han deg til du er enig med han.
Så lyver han og manipulerer deg helt til du er låst fast til hans tankegang som er uspekulert og uvitende. For han vet ikke engang selv hva han vil eller i hvilken konsekvenser han putter meg gjennom andre sine øyner.
Hvordan han fikk meg til å virke som den som er et utskudd var et klart fenomen. Men han klarte det også. Han fikk nok aldri seg en ekte jobb, for han ville være rundt meg 24/7. Og når han fikk seg en kortvarig jobb da var han sint for at jeg var for meg selv. Og hans sinne er meget substraktivt. Det er veldig veldig veldig mye sinne i han nå.
For jeg skriver en blogg og han kanskje fotfølger meg? Hvem vet.. Han får meg ikke, jeg driver med selvpleie nå og er beskyttet av den hellige ånden.
Jeg har et driv i meg og det er å snakke om dette.. for noen der ute blir drept.. og for noen er det forseint å flykte? De er låst..
Vel, da kaller jeg dette for en strategisk plan. Lag deg en plan, en hemmelig plan. Spar penger for deg selv. Kom deg ut når han ikke er hjemme. Dra til krisesenter hvis du har barn eller dra til familie som du stoler på. Hold det hemmelig så han ikke får vite dette.
Spesielt hvis du har noen som er rundt deg 24/7 da må du være veldig lur!
Med det sagt håper jeg at vi som er ferdig med dette problemet kan hjelpe andre med å komme seg ut av dette problemet som er ganske vanlig og stort avvik i samfunnet er det også når det gjelder dette…
Men sammen skal vi nok klare å komme oss ut av dette?
Det var en gang en kvinne på 29 år, som traff på en muse av en mann. Han var fortreffelig med henne og litt sånn små forsiktig. Han har jo aldri før snakket med henne, så vidt et par ord.
Men han fortsatte reisen med henne i det skjulte. Ikke forstår han at hun vet, for hun er veldig intiutiv og klarsynt.
Ikke er hun en heks, men det kan hun gjerne være bare for å provosere de som mener at man ikke kan også være en heks. For det er visst en greie det også å være en heks.
Litt komisk er det også. Humoren er på plass og ryggsekken er klar!
En butikk tur blir det nok ikke annet enn at jeg skal kjøpe meg blomster.
Jeg fortjener det jo ikke, men hvorfor den hellige ånden vil at jeg skal kjøpe blomster forstår jeg heller ikke..
Ikke alt jeg forstår eller ser.
Ikke alt gir mening heller.
Men noe svar får jeg tilbake og jeg blir alltid veiledet gjennom prosessen. Hvilken prosess? Det virkelige livet vil jeg si og beære.
Tunga er fylt med den hellige ånden og så er du? Hvem vet. Kanskje ser du at du trenger ikke å forandre deg så mye annet enn å ha et åpent syn med meg. Det hjelper deg mye på veien.
Klatrer vi oss ut av gamle mønstrer min venn? Eller klatrer vi oss inn til noen nye og gode rammer?
For tiden har vist oss at vi alle trenger en venn.
Men hva slags venn? En sjelevenn? Ja. En ekte sjelevenn.
Så jeg skriver ordene deres og jeg skriver lærdommen dems inn i bloggen min.
Og jeg skriver meg selv bøker. Jeg har skrevet ” Kampens lyst” kun for meg selv. Skulle ønske noen som er fylt med den hellige ånden ville ha lest den og forstått den slik jeg forstår den.
Men slikt er det ikke lengre, jeg er vant å være med på denne reisen alene, men det endrer seg drastisk snart har jeg på følelsen.
Det er ikke alt jeg kan kontrollere eller si, men det jeg kan gjøre er å be en mektig bønn: Jeg forlater deg ikke, men jeg reiser avgårde til et nytt sted og til et nytt sted.
Det var ikke lenge siden jeg begynte med terapi, rettere sagt et år siden nå. En av de tingene som har vært vanskelig for meg var å ha foreldrerollen for meg selv som mor. Far skulle alltid bestemme alt. Han skulle bestemme når vi skulle spise og han skulle bestemme når vi skulle gå tur. Han skulle også bestemme om jeg fikk lov til å gå alene til postkassen eller å hente bilen min fra verksted.
Han skulle også bestemme hvem jeg skulle henge med og omgås med. Vi skulle være i en flokk bare oss tre.
Grunnen til at jeg nå kan snakke om det er fordi misforståelser og bekymringer fra min side? Nei. Fra mine, la oss bare kalle dem pårørende bestemte seg for å sende en bekymringsmelding. Og de bestemte seg også for å være fast bestemt på min reise og det var at jeg var problemet.
Tilbake til far.. og hans uskyldighet? Han slo neven sin i veggen, fylt med sinnet men samtidig angst for han kunne ikke slå meg. Fordi han var redd? Nei. For da ville politiet ha bevis!
Han forlot meg også når jeg besvimte. Og latet som ingenting. Etterpå løy han.. men ikke vær redd for meg.. jeg vet at det er gener nå.. han er født sånn..
Men undres om andre vet dette? De som omgås rundt han? Nei. For han får ikke den hjelpen han trenger og ikke vil han annerkjenne noe annet enn at han er en apatisk mann med norske verdier! Dette er i hans øyner hans egen realitet.
Min realitet var at han tok fra meg det eneste, nei han lekte med mine følelser og tanker.. han sa først at han ikke ville bestemme for navnet til vårt barn..grunnen til at jeg nå kan snakke om dette er fordi mitt barn ble tatt vekk fra meg..og jeg ser henne kun en gang i måneden..og det er forsovet greit.. jeg er inneforstått med hvorfor og hva.. tilbake til historien..
Så jeg fikk velge…men jeg sa nei.. jeg sa du skal få bestemme det ( Siden han bestemte alt og jeg ikke ville lage kvalme) Da var han veldig fast bestemt på at jeg skulle velge navnet.. Så jeg valgte navnet Hanna! Og jeg skrev ut kort og det ble registret..
Jeg skrev fine takke kort med navnet hennes… og han tok og kastet det i ovnen.. og sa at hun skal ikke hete Hanna! Så han fant til slutt etter å ha laget mye kvalme for meg et nytt navn til henne.. og derfor heter min blogg; Hanna La Vida Lev… med det sagt ønsker jeg å dele dette fordi det er en historie vi allle bærer i oss.. jeg er ikke den eneste som er i eller var i et dårlig forhold..
Det er flere av oss der ute som må bite i det sure eplet! Men det at jeg flyktet..vel det for være en historie for en annen gang.. det viktigste er at min datter er trygg og i livet! Og at jeg er trygg og i livet er forsovet også inneforstått med meg selv at det er ren flaks at ingenting har skjedd med meg enda eller da!
Jeg håper dette gir dere en rom refleksjon til å støtte oss kvinner eller forsovet menn som er i et dårlig forhold, og at baksnakking og spekulasjoner kan kun treffe oss i hjertet i ettertid når vi forstår at vi har handlet og behandlet folk feil når vi kunne ha vært en hjelpende hånd.
For alt jeg trengte var folk som forstå riktig. På riktig basis og grunnlag. Og at jeg ikke ble sett av min eks eller annerkjent. Jeg var kun en statist. Og jeg var kun en statist!
Med det sagt kommer jeg til å snakke mer om det i framtiden på min nye vlogg: Hanna La Vida Lev.
Det var ikke slikt at den hellige ånden bestemte seg for å komme inn i en kvinne sin kropp for morro skyld. Den så at hun var fast bestemt i sine rolige omgivelser med en rettslig grunnlag til å kunne velge å leve med sine menneskelige evner som en klarsynt og intiutiv person.
Det er hennes rolle. Og hennes rolle er mega viktig for oss der oppe!. Vi som er usynlige.. kall dette gjerne en historie hvis det er det, det er for deg.. men for oss er dette den virkelige verden.
Vi skriver ikke for morro skyld. Og vi jobber ikke for morro skyld. Det er jo for å presisere for dere hennes stemme og hennes evne til å forandre ditt liv.
Det kan kun skje ved at dere skrur dere selv helt av og hører og ser.
Så enkelt er det vel ikke? Vel, da kommer desperasjon inn i bilde og hvor desperate er dere til å jobbe med dere selv og deres dårlige uvaner som står i veien..
Det er ikke sånn at det bare er følelser og tanker det handler om, det handler også om en pågangsmot og en viljestyrke utenom det vanlige.
Det handler også om gavmildhet og raushet, men det holder også å holde igjen når andre tar utnytte av deg.
Det er ikke sånn at den hellige ånden liker å pynte opp ting. Ting er ikke rosenrødt her hjemme, det er det ikke. Ting er dystert, men mørkt er det ikke for den hellige ånden er her hos henne i denne perioden hvor ting er dystert!
”Det er ikke sånn at jeg bare kan fortelle til alt og alle at den hellige ånden er i meg..for de ser og hører ikke dette.. så vi lager dere filmer og video.. vi inviterer dere på nytt igjen..og på nytt igjen.. gjennom ord..gjennom følelser..gjennom en bok.. og gjennom en bok.. så jeg lar meg selv avgjøre om hvilken tilstand jeg er i stand til å gjøre for å beskytte meg selv og mitt barn..og det er å la det være til den hellige ånden til å bestemme og styre fra nå av? Nei.. fra 2019.. det var da jeg fikk den hellige ånden i min kropp.. det var jeg osgå ble styrt.. og det var da alt forandret seg.. nei det var planlagt..alt var planlagt..av den hellige ånden.. og det burde bekymre mine nærmeste som har en stor rolle til at jeg er nå uten mitt eget barn! ”
Dette hadde hun aldri sagt.. så vi forteller for henne! Hun hadde bare glemt seg selv i en glose som dette og vi da forstår at den hellige ånden er dyrebar for henne så skal vi ta noe som er dyrebart for henne vekk fra henne?
Det fungerer ikke sånn. Menneskene kan ikke bare ta den hellige ånden vekk fra henne eller oss. For det er flere som har mennesker i seg som ikke er dem selv. De blir styrt og manipulert.
Det er klassifisert informasjon.
Og vi lar det stå slikt.. så dere forstår alvoret..i en blogg.. i et skriveri.. mellom fiksjon og virkelighet… så ikke bli skremt? Bli skremt? Men hold det for deg selv..
Det har ingenting annet å gjøre med meg annet enn at jeg skriver meg selv en bok på tiktok?
